자신의 가족이 가진 의사소통 방식에 대해분석하여 논하시오.Ⅰ.서론부부관계를 기초로 하여 부모 자녀 관계, 형제 관계 등 소수의 사람이 주요한 관계를 형성하며 서로 깊은 정서적 끈으로 연결된 집단 가족, 우리는 가족의 말 한마디에 서운함을 느끼기도, 밖에서는 느끼지 못하는 깊고도 끈끈한 사랑을 느끼기도 한다. 때론 가깝기에 쉽게 하는 말들로 상처받고, 그 상처를 평생 가지고 살아간다.사티어는 대인관계에서의 대처 방법 연구를 통해 자아존중의 3대 요소를 '자신', '타인', '상황'으로 규정하고, 의사소통 시 이 세 요소를 어떻게 다루느냐에 따라 의사소통 유형을 '일치형', '회유형', '비난형', '초이성형', '산만형'의 다섯 가지로 분류하였다.아동이 성장하면서 부모(중요한 타인)의 언어적, 비언어적 의사소통이나 암묵적인 가족규칙을 통해 자신의 가치에 대한 느낌(자아존중감)을 발달시키는데, 우리는 알아차리거나 추측할 수 있는 언어적 또는 비언어적 위협으로부터 '자기 가치'(나는 괜찮은 사람이다)를 지키기 위해 생존유형을 사용한다.생존유형은 자아존중감의 3요소(자기, 타인, 상황) 중 어떤 것을 무시하거나 지나치게 고려하는 것과 관련이 있다고 본다.또한 가족을 인간을 만드는 공장에 비유하면서 가족내에서 배우게 되는 의사소통 방식이나 유형이 타인과 인간관계를 형성하는데 있어 막대한 영향을 미치게 된다고 하였다.때문에 가족원 간의 의사소통이 어떤 식으로 이루어지는지를 충분히 관찰한다면, 한 가족원으로서의 클라이언트의 문제를 이해할 수 있는 중요한 자료(source)를 발견할 수 있을 것이다. 이를 참고하여 본 본론에서는 자신의 가족이 가진 의사소통 방식에 대해 분석하여 논해보겠다.Ⅱ. 본론1) 밖에서는 회유형, 가족내에서 초이성형+비난형 ‘나’밖에서 나의 의사소통 유형은 회유형에 가깝다. 내가 무엇이 먹고 싶은지, 어디에 가고 싶은지 등 나의 감정은 대부분 무시하고 다른 사람의 의견에 대부분 동의하는 편이었다.‘저는 다 좋아해요. 그것도 좋네요. 좋은 의견이네요’ ‘YES’를 남발하며 다른 사람과 불편한 관계를 만들지 않는 것, 다른 사람에게 좋은 사람으로 인정 받고 싶다는 마음에서 나의 감정은 존중하지 않는 방식을 사용했다.반면, 가정에서 ‘나’는 남편과 아이들에게 강력한 통제를 쓰며 두 번째 손가락을 휘두르면서도 아주 객관적이고 냉정한 초이성형에 가깝다.가정에서의 내 모습에서는 상대의 감정보다 나의 높은 불안감으로 인해 아이들을 최대한 안전하고 건강하게 보호하고 교육해야 한다는 생각으로 아이들의 의견을 수용하기보다 이 상황이 옳으니 무조건 따라야 한다는 감정보다 지시에 가까웠다.예를 들어 아이들이 체육 수업 때 너무 더우니 반 팔을 입고 가야겠다고 말한다.하지만 내가 생각하는 10월의 날씨는 춥고, 환절기에 감기가 올 수 있다는 생각이 앞서 아이들 의견은 무시하고 긴 팔을 입을 것을 강요한다.아이들이 불만을 하자 오늘 오전/오후 기온을 설명하며 체육 시간에도 오늘은 크게 덥지 않을 것이니 얇은 긴 팔을 입는 것이 좋겠다고 설명했다.2) 일치형 ‘남편’남편은 비교적 ‘자신의 입장’과 ‘가족’ ‘상황’을 모두 존중하는 편으로 일치형 의사소통 유형에 가깝다. 양가 부모님과의 관계도 원만하고 아이들의 관계에서도 훈육보다 자신의 생각을 편안한 어조로 아이들에게 설명하고 아이들의 생각도 잘 들어준다.나의 고민에 깊이 공감하고 자신의 입장에서 도움을 줄 부분과 어려운 부분에 대해서 설명하고 불편함 없이 대화를 이어나간다. 남편과 함께 있을 때 편안함과 안정감을 느낀다.3) 의사소통 개선을 위한 나의 의지평소 나의 불안과 의사소통 방식에 문제가 있음을 인식하고 있었고 다양한 육아서와 심리학 책을 통해 노력 했지만 근본적 변화 없이는 개선에 어려움을 경험했다.더 이상 아이들에게 통제와 불안을 주는 엄마가 되고 싶지 않다는 생각과 내 아이는 나와 같음 삶이 아닌 자기 주도적인 건강한 삶을 살아갈 수 있는 자녀로 키우고 싶은 강한 바램,배우자와의 관계에서도 신뢰와 사랑으로 바로 서기 위해 ‘나’부터 사랑해야겠다는 생각으로 올해 초 아들러 심리학 상담과 함께 공부를 시작하였다. 그 후 나는 부모와의 관계, 업무, 사회생활 속에서 내 모습에 대해 깊이 고민해보고 성찰하는 시간을 경험하였다.그리고 나의 삶에도 많은 변화가 생겼다.Ⅲ. 결론‘너’ 공감법, ‘나’전달법누구나 잘하고 싶은 마음은 같다. 가족을 힘들게 하거나 슬프게 할 목적을 가지고 행동하지 않음을 안다. 하지만 그 순간 이해보다 감정이 앞서 상대를 다치게 하고 만다.아이들에게도 남편에게도 마찬가지다. 아들러 심리학을 공부하며 나는 모든 사람에게 사랑받고자 했던 노력에서 자유로워졌다. 밖으로 쓰던 에너지를 집, 가족에게 모으고 나의 남편, 내 아이들의 마음을 공감하고 격려해주려 노력하는데 쓰고 있다.어느 날 3학년 첫째 아이가 친구의 머리 고무줄을 하고 온 적이 있다.못 보던 물건이라 어디서 났냐 물으니 친구가 줬다고 하기에 그런 줄 믿고 있다 우연히 같은 반 친구가 잃어버렸던 물건임을 알게 되었다.순간 아이가 거짓말을 했다는 생각과 물건을 훔쳤다는 생각에 화가 갔다.아이가 오면 ‘남의 물건을 왜 가져왔니? 당장 갖다 주고 사과해!’라고 제대로 교육을 시켜야 겠다는 생각이 가득했다.나에게는 ‘아이가 왜 물건을 훔쳤을까?’ 보다 다음번에는 또 이런 일이 일어나지 않게 부모로서 교육을 시켜야 겠다는 생각이 들었던 것이다.하지만 그 교육 안에는 아이가 그 행동을 했을 때 친구들에게 비난 받지 않을까, 아이에게 이 행동이 습관이 되지는 않을까 아이를 생각하는 내 진심은 보이지 않는다.‘그 물건이 가지고 싶었니?’ 아이가 울먹인다.
